主题 : 搞笑作文录
啦啦啦
级别: 五年级

0  发表于: 2007-03-31 13:58

搞笑作文录

高考作文全国卷,要求考生以《意料之外和情理之中》为题,写一篇议论文。以下这篇作文,获得了满分。说来也是“意料之外和情理之中”的事情。

警察不会抓人,的确出人意料,但是想想警察要打人吓人,要不停地想办法把抢弄丢,要穿着警服逛街威风,要开着警车四处兜风,所以警察不会抓人,也就在情理之中了;

医生不会治病,的确出人意料,但是想想医生要收红包,要考虑开哪个药利润高,要分辨病人到底有没有钱,要和护士MM调情,所以医生不会治病,也就在情理之中了;

老师不会教书,的确出人意料,但是想想老师要补课收钱,要计算哪个学生家长送礼多少安排座位,要写看不懂的论文,要比较哪个女学生长得漂亮,所以老师不会教书,也就在情理之中了;

工人不会做工,的确出人意料,但是想想工人干好了也要下岗,要学好心理素质课程好面对贪官腐败,要核实再核实到底发不发工资,要随时准备工厂突然倒闭,所以工人不会做工,也就在情理之中了;

农民不会种地,的确出人意料,但是想想农民种出大米也不如一首《老鼠爱大米》,要学会忍耐忍耐再忍耐,要学会看红新闻当看杂文,要缴纳比收入还高的税,所以农民不会种地,也就在情理之中了;

中国男足不会踢球,的确出人意料,但是想想男足要吃摇头丸,要泡MM,要赌球,要球霸,所以中国男足不会踢球,也就在情理之中了;

小偷不会偷窃,的确出人意料,但是想想小偷要和警察搞好关系,要和组织搞好关系,要看冯导的电影找感动,要穿西服打领带,所以小偷不会偷窃,也就在情理之中了;

导演不会导演,的确出人意料,但是想想导演要选美选女演员,要学会上艺术人生,要想方设法得奖,要一切办法艺术,所以导演不会导演,也就在情理之中了;

演员不会演戏,的确出人意料,但是想想演员要和导演睡觉,要和车夫吵架,要学外语学穿没有荡妇字母的衣服,要和老板吃饭,所以演员不会演戏,也就在情理之中了;

歌星不会唱歌,的确出人意料,但是想想歌星要不会简谱,要五音不全,要会假唱,要卖弄风骚,所以歌星不会唱歌,也就在情理之中了;

模特不会走步,的确出人意料,但是想想模特要等待老板,要摆迷人睡姿,要参加各种比赛,要没有文化,所以模特不会走步,也就在情理之中了;

主持不会主持,的确出人意料,但是想想主持人要不会说普通话,要学会用“手机”,要得抑郁症,要嫁钻石王老五,所以主持不会主持,也就在情理之中了;

作家不会写作,的确出人意料,但是想想作家要会做爱,要吸引异性,要年龄很小,要阅读和抄袭,所以作家不会写作,也就在情理之中了;

记者不会采访,的确出人意料,但是想想记者跑路要拿车马费,要和广告挂钩,要写企业书籍,要听有关部门,所以记者不会采访,也就在情理之中了;

官员不会当官,的确出人意料,但是想想官员要不停地接受采访,要考虑怎么收礼,要面对上级的冷屁股和下级的热脸,要寻找哪里有漂亮女人,所以官员不会当官,也就在情理之中了;

网友不会上网,的确出人意料,但是想想3721,想想8848,想想baidu,想想99,所以网友不会上网,也就在情理之中了;

我不会写作文,的确出人意料,但是想想我要交的大学学费,要读毫无用处的大学教材,要租房子搞男女关系,大学毕业后还要找啊找工作,所以我不会写作文,也就在情理之中了。
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啦啦啦
级别: 五年级

1  发表于: 2007-03-31 13:58

一篇小学生作文是这样写的

  今年是3003年,我又活了一百年,这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。

  我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前,不允许向未来时空走去。我开始穿越了,由于我不精通驾驶技术,一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我,他们在议论:“唉,这家伙应该活烤呢,还是煮呢?”我一听吓坏了,把马力拉到最高,以超火势行驶。也就这样,我不小心撞了一颗星星,使它偏离了运转轨道,直向地球飞去,这造成了恐龙的灭绝,也许这就是想吃我的报应。

  我又向古代飞去。在机上,我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏,不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了,这使他成了有名的军师,百战百胜,因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国,路上我肚子饿了,我打开包,看见里面一个苹果腐烂了,我便把它扔下去,这打扰了正在用心看书的牛顿,苹果掉在他的头上,使他大发灵感,发表了“地球引力学说”。

  我这次穿越时空中,已做错了三件事,这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭,处罚我来到了二十一世纪的2003年,来到这所初中学习,希望我在这里能够进行深刻的反省。
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啦啦啦
级别: 五年级

2  发表于: 2007-03-31 13:59

搞笑作文摘录

  一同学的作文:我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

  运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

  小学时候的作文经常写好人好事,于是老是有人写捡到钱,后来愈演愈烈,有同学为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学也浑身发抖……

  大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让学生模仿这个写一篇关于某某人的作文,有个同学是这样模仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

  三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》,于是老师要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,我每天要去两次,是一只马桶。

  老师要求学生用“果然”这词来造句,一位同学就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

  小学时听人说野驴跑得最快,一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说不应该这么写,这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。

  一位小学生的作文:我走进了一家百货商店,啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。

  记得有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

  老师叫同学用“更……更……更……”造句,一位同学写道:“安尔乐卫生巾,更干、更爽、更安心。”
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啦啦啦
级别: 五年级

3  发表于: 2007-03-31 14:00

搞笑作文(完整版)

  1.记得有次写作文用了一个别开生面这个成语,老师夸奖我用的不错,结果从此以后,我的每篇作文里都有别开生面这个词了!!!
  2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如冬冬冬,一阵鼓声传来,啦啦啦,一阵歌声传来等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!
  3.最后一个是我同事告诉我的:他们以前读小学的时候,老师要他们在假期里找18首古诗抄下来,然后背熟,开学要抽查。结果有一个同学实在找不到18首,连鹅鹅鹅都补上了还不够,于是自己瞎编了一首诗,名字就叫无题,作者名就叫佚名,这样居然也过关了,寒!!!!!!
  4.运动会100米终于开始了,同学们象一只只脱缰的野狗奔了出去。
  5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
  6.我因病故在教室里.....我弟弟新剃了一个光头,就象少林寺的小秃驴一样
  7.长城长啊长,他吗的真长
  8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
  9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩。写道在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
  10.我自己的:老大娘拿出四张500元的人民币
  11.我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下。。偶初中同学的作品……
  12.今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……
  13.题目:秒咏 内容:今天我们背着干娘去秒永……
  14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到搣今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜.........组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
  15.…………我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼,他带着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样…………
  16.搣一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……
  17.大家还记得小学时候的<<小蝌蚪找妈妈>>吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文...有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛~~~
  18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人
  19.我小时候有个同学写作文有一句:一脚闹到水汪荡里老师还让他当众念
  20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!
  21.我的,初中写的:国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤。老师在上课时把我读了出来,还说我描写得生动,下课后我被那同学打……
  22.小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代,为了***,一定要把祖国建设得更加繁荣富强.不然没有高分.
  23.在一天深手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
  24.我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好呢高兴 第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好呢高兴 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴
  25.妈妈炖了一锅排骨,爸爸说恳求不动,妈妈生气了,说到要求你啃!
  26.老师叫用搣更 更 更造句:孩子写到:安尔乐卫生巾更干 更爽 更安心
  27.我也来个真实的,是我小学时同桌造的句:老师要求我们用果然这词来造句,我那同桌就写:我三个没洗澡,身上果然臭了
  28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:爸爸,我有一种不祥的预感.结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?
  29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成他跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……
  30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
  31.一次天上下着小雨,我站在校门口忘了带命,这时,我见到我的老师送命(伞)来了---偶初中同学的大作
  32.想起来高中有一同学很nb,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打排被老师发现了~~~~~~~~我们老师当场闷掉~~~~,那位老兄现在在上大导演系,不知怎么样了,上大的导演是否扛得住???
  33.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌.应该是老师有一张瓜子脸,偶写成老师有一张爪子脸.我们语文老师差点没疯掉.
  34.<我的同学>内容大概是:有一回我病了,他给风雨不改的给我补习,那天下着倾盆大雨,又大雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了....第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友.
  35.同学的名句:天上大雁mianmian的飞过;圆圆的月亮象弯弓
  36.3年级的时候有一次是其它老师代课.要我们写一篇<<我家的一角>>于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶
  37.一姐妹的小侄子,用崭新造句,一个崭新的植物人诞生了......(电视的功劳)真人真事,绝对原创......
  38.真人真事,小学老师出半命题作文:我的xxx随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云
  39.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了
  40.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!
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啦啦啦
级别: 五年级

4  发表于: 2007-03-31 14:01

小学生搞笑作文

有一个男孩写了他养的一只狗,狗后来吃了耗子药,将死去。当他赶到时,“只见小狗瘫在地上抽搐着,用无神的眼睛望着我,好象在说:‘小主人,我就要走了,你就是为了我,也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”

另一个学生一篇四百字的东西,居然每一句都没有丝毫的联系。比如说,第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆,第二句却是公园里划船的人很多,第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的,其思维跳跃幅度之大,今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里,因此小心翼翼地给了个“良”。

再有一篇作文名为《挑食》,全文如下:“如果你不爱吃青菜,你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉,你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭,你就是北方人。如果你不爱吃面,你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿,你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀,你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋,你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶,你就长不高个。如果你不爱抽烟,你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒,你酒量肯定小。如果你不爱吃补药,你可能没钱。如果你不爱吃野生动物,那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多,你不爱吃什么,就对照前一段。”

我对照了半天,发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》,我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出:当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候,我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨,“金灿灿”的阳光普照着大地,几朵白云飘在“蓝蓝的”天上,小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”,跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里,“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”,今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看,有卖“袜子”的,有卖“发卡”的,有卖“吃的喝的”的,还有卖“半价盗版书”的,丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”,觉得太挤了,就出来“等老师”。“闲着也是闲着”,我们就每人吃了一盆(疑为错别字,应为“盘”)凉皮。

“一盆凉皮”的饭量着实不小,但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”(顿):一“吨”早饭,一“吨”午饭,还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了,但看到另一个女孩的日记,才明白自己下结论过早,强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗,没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来,就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎,大吃了一斤(惊)。”
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啦啦啦
级别: 五年级

5  发表于: 2007-03-31 14:02

作文题目:我最喜欢的人             
作者:一年甲班黄小洋 
  老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。 
  为什么呢? 
  因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑
的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得
她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。 
  身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚
嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了
,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的
女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个''宁
滥勿缺''的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊……唉,摇头比较
快! 
  每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话
、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不
旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,
因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和xx
日、xx节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日
的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面
的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也
能在这世界上过活了。 
  嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真
的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜
负我对你的信任。 
  再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫
一个和我同年的人为''哥''呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。 

  有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次
,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈
!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分
没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一
对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回
,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?
不作弊的人才没有童年吧! 
  将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个
人义正词严地说:「我从来没做弊!」我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出
三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然
是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界
。 
我第****喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜
欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个
恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜
欢在浴室里边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音
就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我
上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的
奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办
法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。 
  我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于''改革''我家恶息
的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠
才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反
对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就
看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还
一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。 
  不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦
。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉
上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是……害我当年还在幻
想老爸到底会带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿
著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测,计
划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤
,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。 
  唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的

话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。
  老师评语: 
  1、有爱慕的小女生是好事,但仍是要注意学业。 
  2、作弊和童年是没有直接关系的,请不要将自已的童年和作弊划上等号。 

  3、关于父亲的称谓过于口语化,请用''父亲''、''爸爸''来称呼。 
  4、我就是喜欢穿这样!真是抱歉打破你的梦想! 
  备注: 
  告诉你多少次了,不准在作文簿上写我! 
  下次再这样,我让你写作业写到死! 
  备注二: 
  你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说:「唉!可惜是个男人啊!没胸、
没腰又没臀的。」给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋! 
  备注三: 
  你从哪学来禁欲派这种词?! 
  是不是你老爸教的?! 
  他找死!
555~~~我要签名……
啦啦啦
级别: 五年级

6  发表于: 2007-03-31 14:02

看到的最搞笑的作文
北京2004年高考语文作文题:

    选择下面所列的人物或文学形象作为话题,自选角度,写一篇不少于800字的作文。
    人 物:孔子、苏轼、曾国藩、鲁迅、史蒂芬·霍金
    文学形象:曹操、宋江、薛宝钗、冬妮娅、桑提亚哥
    【注意】①题目自拟。②立意自定。③文体自选。④不得抄袭。
    
    
 


视频聊天室里的故事

(系统)欢迎进入“古今聊聊网”之“另类文学”视频聊天室
    (系统)薛宝钗 进入本聊天室。
    苏轼:哇噻,宝姐姐来了耶!
    孔子:薛mm我可想死你了,呜呜~~~
    曹操:美女...
    宋江:欢迎宝jj。来,亲一个!
    薛宝钗:哈哈,原来四位op哥哥都在啊。
    冬妮娅:宝姐姐怎么才来啊,我tmd在这里都快罩不住了,一群大色狼围着我一个。
    薛宝钗:冬mm也在啊,别怕,我来了!!
    曾国藩:薛宝钗这个骚mm,快跳个艳舞看看,哥们都快等不及了!!哈哈~~
    薛宝钗:操!
    (系统)曾国藩 被孔子踢出了聊天室。
    苏轼:大家要是想看宝mm表演呢,说话就要有礼貌,不然踢无赦!
    宋江:薛mm,我把麦给你,你上来说几句。
    薛宝钗:好了,拿到麦了,谢谢宋gg抱我上来。
    孔子:宝mm快把视频打开呀!
    霍金:开视频!
    桑提亚哥:开视频!!!
    鲁迅:开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频!!!开视频 !!!
    宋江:不要刷屏!同样的话说五遍以上就算刷屏!定踢不饶!!
    薛宝钗:好了,大家听话哦,不要刷屏,我开视频了,看到了吗??
    孔子:看到了!!强~~
    曹操:看到视频宝贝了,流口水ing...
    冬妮娅:**!宝姐姐你怎么穿着睡衣就上来了?嘿嘿
    薛宝钗:操,我累死了,昨晚3点半才下班,刚睡醒。
    (系统)曾国藩 进入聊天室
    曾国藩:操!敢踢我?!当个op了不起啊?!
    冬妮娅:姐姐,你们的“皇宫不夜城”最近生意可好了,赚死了!
    薛宝钗:冬mm现在在哪里混啊?想不想过这边来?
    冬妮娅:我还是在“哈斯顿”迪场那边呢。
    苏轼:两位mm不要自己聊啊,我们都等你呐!
    薛宝钗:不要意思啊各位!大家都想我吗?想的都打2,打2的每人亲一个。哈哈
    孔子:2222
    冬妮娅:222222222222
    曹操:2222222222222222222222222222222222
    鲁迅:22222222
    宋江:2!!
    霍金:2222222
    薛宝钗:冬妮娅mm,唔~~~啵!孔子gg,唔~~~啵!曹*,唔~~~啵!
    霍金:唔~~~啵!
    桑提亚哥:222222222222
    苏轼:22222
    曾国藩:2222222222222222222222
    薛宝钗:苏轼,唔~~~啵!桑提亚哥,唔~~~啵!
    曾国藩:操,又没有我的份!
    曾国藩:宝娘们,来秀一个!
    鲁迅:要看秀!要看秀!要看秀!
    霍金:秀一个!!!!!!
    桑提亚哥:秀秀秀,快点快点!!
    (系统)鲁迅 由于使用加速齿轮抢麦被踢出聊天室,请大家引以为戒!
    薛宝钗:要不我们先请冬妮娅mm先秀一个俄罗斯舞,嘿嘿。
    冬妮娅:宝姐姐你饶了我吧,我tmd腰都快扭断了!人家都看够了。
    苏轼:看薛mm的,冬mm跳了好久了。
    曹操:就是就是,想看宝mm来一个。
    霍金:看薛mm!!!!!!!!!!!!!!!
    (系统)鲁迅 进入本聊天室。
    桑提亚哥:薛妹妹秀一个~~~~薛妹妹秀一个~~~~薛妹妹秀一个~~~~薛妹妹秀一个~~~~薛妹妹秀一个~~~~薛妹妹秀一个~~~~薛妹妹秀一个~~~~薛妹妹秀一个~~~~薛妹妹秀一个~~~~
    (系统)桑提亚哥 由于刷屏被踢出聊天室,请大家引以为戒!
    冬妮娅:姐姐你看,大家都不想看我的了。:(
    薛宝钗:好吧好吧,等到聊天室人数到了100人,我就秀。
    宋江:100人还不容易,我去把梁山兄弟都叫来!我来上qq。
    (系统)宋江 非系统性断线。
    (系统)桑提亚哥 进入本聊天室。
    孔子:我*!宋江这厮不会真去吹哨子了吧?!
    薛宝钗:那算了,我把他叫回来吧,我在跟他私聊呢。
    曹操:啊?私聊?不公平!!!!
    苏轼:宝mm偏心!呜呜~~~~~~~~
    霍金:不干!!不干!!不干!!不干!!
    (系统)宋江 进入本聊天室
    薛宝钗:好了,大家不要闹了,我就秀一段吧。
    孔子:mm等一下,我营造个气氛先!
    曾国藩:你又干嘛?烦不烦!
    (系统)孔子 已经把本聊天室名称由“另类文学”改为“劲舞狂嗨╃震撼秀场”。
    宋江:宝mm,不好意思啊,我卡你一下麦。刚才孔子已经把聊天室的名字改了,最近网管对视频秀管得比较严,昨天晚上隔壁那个“劲舞狂嗨╃嗨爆头”聊天室就因为黛玉和简爱两妞在视频上跳露点舞被摘了视频,请大家在看秀的时候要自觉!!!不然,我们op很难做的。好了,宝mm啊,现在我把麦还给你哈。
    薛宝钗:好,我上来了。大家想现在就看我秀的,请刷1。我来找个曲。
    孔子:11111
    苏轼:11111111111111111
    桑提亚哥:111111111111
    冬妮娅:11
    曾国藩:111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
    宋江:11111111111!,曾国藩你刷的好长啊!
    霍金:11111111111111111111
    曹操:111111111
    冬妮娅:姐姐选好了没?脱不脱睡衣跳呀?哈哈
    薛宝钗:好了,就放《bomb》吧,脱不脱要看我高兴了!
    孔子:大家在看秀的时候,不许乱说话,不许刷屏,违者踢立决!!!
    (dj版《bomb》音乐响起,薛宝钗开始扭了起来。)
    宋江:cool~~
    霍金:还是这妞够劲!
    冬妮娅:姐姐好棒!
    桑提亚哥:好啊!!扭得再风骚一点!!!!!!
    苏轼:大家不要鬼嚎!!
    曹操:开始脱睡衣了耶!
    曾国藩:我*,我看到她的蕾丝边喽!爽!!!!爽!!!!爽!!!!爽!!!!
    (系统)曾国藩 被苏轼踢出了聊天室。
    鲁迅:继续脱呀!!!!
    桑提亚哥:脱!!!兄弟们,想看脱光的刷9啊!
    冬妮娅:9999999999!!!!
    桑提亚哥:99999999999999999999999999999
(系统)曾国藩 进入本聊天室
    曾国藩:刚才谁tmd踢我?*,脱啊!
    苏轼:大家不要再打字了!
    曾国藩:9999999999999999999999!!!!!!!
    宋江:请大家保持安静,在这条线下,谁再打字就踢飞谁!见字飞!!不信的就来试试!见字飞!!
    --------------------------------------------
    ......
    ......
    霍金:露点啦!露点啦!爽啊~~~~爽啊~~~~
    曾国藩:我*!好大呀!!!
    (系统)霍金 被苏轼踢出聊天室。
    (系统)曾国藩 被宋江踢出聊天室了。
    ......
    ......
    (系统)曾国藩 进入本聊天室。
    (系统)本聊天室已经被 孔子 设置为加锁状态。
    曾国藩:刚才哪个王八蛋踢我?!◎#¥%…※×#$%^&*
    (系统)为了维护聊天室语言环境,所有脏话一律用乱码或符号覆盖。
    (系统)曾国藩 被宋江踢出了聊天室。
    ......
    ......
    (系统广播)各聊天室op网友注意:“古今聊聊网”严厉禁止开视频的房间镜头里出现:男女露点,男女摸点,男女叫床,穿着三点式泳衣、内衣或者裸体做低俗主持或表演!刚才经昵称为曾国藩和霍金两位网友举报、本网监管办公室调查核实,“劲舞狂嗨╃震撼秀场”(原另类文学)视频聊天室仍然顶风违纪视频表演脱衣舞,特摘该聊天室视频功能七天。请大家引以为戒!
    ......
    孔子:*!
    宋江:操!!
    苏轼:操!!!
    曹操:操!!
    鲁迅:操!
    桑提亚哥:操!
    冬妮娅:操!!
    薛宝钗:我*!!!!     
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啦啦啦
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7  发表于: 2007-03-31 14:03

谁说中国人缺少幽默(高考零分作文)
谁说中国人缺少幽默?读了这篇高考零分作文,你应该相信吾国之考生实是搞笑...

作文要求:

  有一位登山者,途中遇到暴风雪,他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走,突然脚下碰到一个僵硬的东西,他扒开雪地一看,原来是一个冻僵的人,他心想:是救他呢还是继续前行?

  经过心灵翻江倒海的思量之后,他决定救这个人。于是,他脱下手套,开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力,终于把他救醒了。于是,两人搀扶着走出雪地。· 
      也许人人不一定能够碰到这样的生死抉择,但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择,在这种情况下,我们应该怎样选择?为什么会作这样的选择?

 请以“心灵的选择”为话题写一篇作文,范围不要超出这个内容之外:

1、立意自定 2、文体自选 3、题目自拟 4、不少于800字 5、不得抄袭。

下面是西安胡家庙某位同学的高考作文

                                        心  灵  的  选  择

  北风那个吹~~~雪花那个飘~~~雪花那个飘~~~~春,来到~~(白毛女选段),俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上,抬头望去,在凛冽的暴风雪中,俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方,透出监考老师般的威严。俺心里暗骂,丫的,最讨厌的就是爬山了,何况是这个鬼天气出来爬山,平时这样的天气俺都窝在被卧里听流行歌曲的,可今。。。
      哎,可怜,今天是高考的日子,为了能上个好大学,为了能建设俺们的祖国,为了报答党的养育之恩(从小就背,都习惯了),当然最重要的是为了不再象老妈老爸那样下岗,每天天不亮就出去卖早点维持生计,俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里,他们还告诉俺,在这样的鬼天气下,俺要是不赶紧找个避风的地方,必死无疑。  俺真的怕了,风哗啦啦吹呀,吹得我耳朵根发麻,就象刚才监考老师从身边走过一样难受,老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气,阴冷的可怕。。。没办法多想,再乱想时间就不够交卷了,俺走啊走啊,忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。
      神志不清的俺心里一颤,常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的,如果真是的话,俺肯定挖出来就回家,不参加恶心的愚民似的考试,俺爹娘也不用起早贪黑的忙乎生计,再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了,娘也再不用苦苦哀求那帮土匪,求他们别把俺家的混沌摊就地掀翻,把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了,再也不用求医生能不能把跟感冒不搭噶的补药划掉不开了。。。咱有钱了,哈。。。。 
      想着想着,俺不觉笑了,赶忙蹲下快僵硬的身子,扒开雪地一看,原来是一个冻僵的人。
    “丫的,原来是一死鬼”俺不觉郁闷起来,当天上掉馅饼的梦象肥皂泡一样破灭后,俺又感觉到身上阴冷起来,这时候监考老师又绕到俺的背后,站了1分钟零28秒。。。俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚,“恩~~~”*,他还没死,在俺重重一脚的刺激下,
      这人本能的哼了一声。原来是活的,我嘟囔着蹲下身子,于是俺心里想:是救他呢还是继续前行?如果俺救他,可能俺们都会被冻死,因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里,连俺自己也没有把握,如果不赶紧找个地方避一避风,俺可能下场跟这个僵死的人一样。。。俺没有弄醒他,俺在他身边堆了一个巨大的雪包,雪包上面压了一块俺登山时候,媳妇送俺的红肚兜,俺一直揣怀里。如果俺找到救援队,俺会通知人来救他。。。
      又看了那个将死的人一眼,俺站了起来。。。  就在俺准备为了活命赶路的时候,俺又看见了讲台前站着的监考老师,目光犀锐,似乎在看着俺,仿佛在告诉俺,如果这样结束文章,俺的作文肯定不会及格了。。。俺胆怯了,俺爹娘指望我将来能有份象样的工作,俺也希望将来能有一天出入高级夜总会,开着公家的小车,搂着小蜜,白天开开会,喝喝茶,晚上吃吃饭,拿拿红包,有空就回家睡睡。。。而这都需要有一个好的背景,俺没有一个有钱有权的爹,俺不怪他,所以俺就必须要有文化,有文。。。那么首先要先考上大 学。。。为了分数,俺。。。。
      俺又蹲下来,把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里,然后酝酿了一下劳动人民的情感,俺双手抓住那人的肩膀猛晃:“同志,同志,醒醒同志~~~~”那人还没醒,俺一看这样可不成,俺马上脱掉手套(话外音:哪个出题的孙子这么写俺?俺冻死了都要,还脱手套?),开始给那人按摩,其实小时侯听爹说过,人要冻僵了以后不能马上按摩,要先用雪水擦身子,然后放怀里捂着,不然马上按摩身子会烂掉的。。。可俺  顾不了那么多了,反正是没文化的出题专家给的意见,不照办行嘛,俺对着那人按呀摸呀,他终于醒了过来,眼睛吃力的张开,俺笑了:“同志,你可醒了,你没事吧,放心吧,俺是党员,俺学了三个代表,俺一定会救你出去的”
      那个人一听这些话,眼睛里泛着光,紧紧握着我的手,激动地哆嗦:“同志,我,我可找到组织了~~~”我被他这话感动了,忙说:“同志,你先休息一下,别忙谢俺,其实,我今天能这样做完全是党多年来对我的莘莘教育的好,是和领导的关心,组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜,困难地从口袋掏出一纸条,照着纸条高声念到:“我感谢党和人民对我的关怀,在这样恶劣的条件下还有人救我,说明党没有抛弃我,没有忘掉我,我回去以后一定更加努力的工作,为把我国建设成为一个有中国特色的社会主义而努力奋斗,以报答党和国家比海深的恩情。。。”
      够了!”俺冻的实在受不了,还要听着孙子的唠叨,要不是为了拿高分,俺费那劲跟你蘑菇,看着他奇怪地望着俺的眼神,俺意识到自己的失态,赶紧纠正说:“同志,快别念了,俺心里现在跟有一个小太阳似的,别提多温暖了,可是你看,天快黑了,咱还是赶紧赶路吧,领导都等着俺们回去呢,要是赶的及时,没准俺们上中央电视台的晚间新闻”“哦。。。哦”那人赶紧爬起来,俺跟他搀扶着向前走。。。
      暴风雪忽然小了,太阳出来了,俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜,那分明是党的光辉,在给俺们指引回家的路。。。俺们蹒跚着前进。。。。
      好了,老师提醒还有三分钟交卷子了,俺也该结尾了。。。通过这次活动俺深深体会到,只有学好马列主义毛泽东思想并用三个代表武装自己,俺们才能成为新时代的青年人。。
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啦啦啦
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8  发表于: 2007-03-31 14:04

● 元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……

  师评:有这样的东西吗?我也要去!(兵马俑)

  ● 早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。


  师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(仪容)

  ● 昨晚,左眼皮跳个不停,当时就觉得那是“胸罩”,果然今天皮夹被扒走了。

  师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

  ● 报上说重金属污染过的牡蛎,可“治”癌……

  师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?也能翻身哦……(致癌)

  ● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

  师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

  ● 星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给“肛门”夹到,真倒霉。

  师评:老师很好奇———谁的肛门这么大?(钢门)

  ● 逛完花市后,我花钱买下“贱男”,准备带回家过年。

  师评:发音正确一点,“剑兰”会哭的。

  ● 我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……

  师评:历史老师要我转告你“等下上历史课,皮给我绷紧一点”。(凶)

  ● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……

  师评:你是该忧了———不及格。(优)

  ● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向……

  师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

  ● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……

  师评:明天麻烦你一口气念完这句给我听,不准换气。
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