健忘

经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。” 秘书说：“这是前天的事了。” 经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！” 秘书说：“您已经去过了。”

哭的原因

小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?" "爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "那你哭什么?" "因为我刚才笑了...

款式

顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."

理发

一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元. 顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人. 理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.

失眠病人

一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道: "今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸. 同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地 打在岸上." 过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了. "您认真照我的建议做了吗?" "是的,不折不扣." "嗯,那您为什么还睡不着?" "由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿." .

报复

某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色. . 炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? . 护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然, 别人会说我报复你.

15磅肉

在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. . "这么大的火鸡,店里现在没有." 老板答道,"不过,我可以为你订一只." . "噢,不麻烦了," 妇人道,"其实我不是想买,我前些日子减肥, 轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."

房租

小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了. 他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久, 却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:" 请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便, 过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."

'众寡悬殊'

孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?" 父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃? 这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒."