求爱

一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人" 女子说"我要是答应你,同上."

耳聋

　　我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 　　她没有回答。　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” 　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

老人的请求

　　在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好? 　　“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？” 　　中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字写得很草，请原谅。’”

万岁！

二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。 ?飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄?顺橹辛耍? 只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常了；过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！” “坪”一脚把日本佬给踢了下去！

飞行员

两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！” “是吗？快拿照片给我看看” 拿出一张蝙蝠的照片来。 “呀，怎么这么丑哇！” “丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”

小心为妙

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道， “可是人家鼓掌的时候你要当心。”

酒徒

一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”

趣话

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？

香菇

有一个精神病患者，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动.再过了半个钟头，他终于动了... 他转过头来，对那个医师说："你也是香菇吗??"

踩下去

话说台南某幼稚园, 一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶. 老师见状立刻说道："把垃圾袋踩下去！！" 小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去…。然后一脸迷惑不解的看著老师