火车上的遭遇

在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的 

　　中年人，大声说道“查票”。 

　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 

　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 

　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 

　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 

　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 

　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 

　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 

　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 

　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 

　　列车长闻讯赶来，询问情况。 

　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 

　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 

　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 

　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”频道： 

　　中年人一下就蔫了。 

　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 

　　列车长坚决地说：“那不行。” 

　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 

　　列车长想了想说：“好！” 

　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 

　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 

　　“你就告诉我，你是不是男人！” 

　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 

　　周围的人一下笑起来。 

　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 

　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 

　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 

　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 

　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 

　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 

　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 

　　四周的人再一次哄笑起来。 

　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。 

防蚊大法

1人在说谎的时候，常会被别人骂不要脸、厚脸皮！这就对啦！脸皮越厚越能防蚊！睡觉时候尽量想一些谎言，让你的脸皮厚如城墙！臭蚊子叮到嘴巴歪掉还搞不懂出了什么状况！★                                                                                                                                                                                                2在蚊子出没的路口装上红绿灯、监视器和假警察。谁赶闯红灯就罚五万元！臭蚊子猴急也没有用交通规则，面前人人平等！当然，这个红灯永远是永远不会变绿的。★                                                                                                                                                                                              3吸不到！吸不到！为何吸不到？蚊子睁大眼睛，拼命想叮上眼前那只硕大肥美的脚指头，但浑身上下都不听使唤。原来你已经把房间改造成了宇航太空舱。在失重的状态下，臭蚊子自然只能眼巴巴地瞅着你啦。★                                                                                                                                                                                                4把房间布置成一间昆虫实验室。瓶里泡着昆虫标本，再打上有如阴间般惨绿的灯光，让蚊子感到这里就是昆虫的地狱！★                                                                                                                                                                                                5马戏团来的时候人人都会快乐起来，仿佛回到了童年。去买一个小丑机器人，将臭蚊子的情绪调动起来，逗得它们开心得忘记来找你的麻烦

等我有钱了

等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 
　　
　　等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。 
　　
　　等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。 
　　
　　等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。 
　　
　　等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。 
　　
　　等我有钱了，我大钱交给老婆搞计划经济，小钱留兜里搞市场经济，我想实行社会主义就实行社会主义，想实行资本主义就实行资本主义，想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义，想摸着石头过河就摸着石头过河。 
　　
　　等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。 
　　
　　等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。 
　　
　　等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。 
　　
　　等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 
　　
　　等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。 
　　
　　等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。 
　　
　　等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。 
　　
　　等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。 
　　
　　等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。 
　　
　　等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。 
　　
　　等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。 
　　
　　等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。 
　　
　　等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。 
　　
　　等我有钱了，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。 
　　
　　等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。 
　　
　　等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 
　　
　　等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。 
　　
　　等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。 
　　
　　等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。

爆笑点名，老师几乎气绝身亡~~~

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”   
　　“001号！”   
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”   
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”   
　　“开种猪厂的！”   
　　“002号！”   
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”   
　　“003号！”   
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”   
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。   
　　“004号！”   
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。   
　　“005号！”   
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”   
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。   
　　006号！”   
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”   
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”   
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。   
　　“007号！”   
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”   
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”   
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。   
　　“008号！”   
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”   
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”   
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。   
　　“009号！”   
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”   
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。   
　　”010号！”   
　　　“我姓梅，叫梅良心。”   
　　“我姓吴，叫吴晴。”   
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………   
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

可以气死日本人的笑话

1。 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。       
　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”       
　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”       
        第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”       
??四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。       

2。 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”       

3。一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”       

4。 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”       

5。有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞...这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

老师们的情书

地理老师：“亲爱的，你知道吗？你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。”

（回信：“地球上只剩下我们这孤单的一对么？”）

历史老师：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便联系在一起了。”

（回信：“没有明天，我们活着还有什么意思呢？”）

数学老师：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，该是天生一对啊！”

（回信：“如果我们做出了无理的事，还是有理的吗？”）

政治老师：“你是存在，我是意识，存在决定意识，我永远是你的仆人。”

（回信：“意识对存在的反作用你不知道吗？那么你是主宰我的皇帝了。”）

语文老师：“亲爱的，你是夏夜的星，你是春天的云，你是淙淙的小溪，你是轻盈的舞步。。。”

（回信：“天啊，你惟独不爱我这个人。”）

物理老师（Wilson修改注：原来是“无理”取闹的老师啊……什么“无理老师”，被物理老师看到你就die了）：“你是阴极，我是阳极，我们靠在一起，便会产生爱情的电！”

（回信：“我不敢靠近你，万一不小心触电会死去。”）

生物老师：“人是富有情感的高级动物，你一定会接受我的爱，因为我们是最高等的动物！”

（回信：“请把你的求爱信寄到动物园去吧！”）

馒头的N种吃法

想吃面的时候 拿梳子把馒头梳几下当面吃   

想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冻冻在吃   

想吃海鲜的,把馒头放在鞋子里面闷闷在吃   

想吃饼干的时候,把馒头烤脆了在吃   

想喝奶的时候,把馒头上面拧个揪揪,在嘬着吃   

想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃   

想吃肉的时候,把馒头捏成猪的形状在吃   

想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里,捞着吃   

想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃   

想吃螃蟹的时候,把馒头从上面掀开再吃   

想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,再把纸打开,再吃   

想吃香蕉的时候,把馒头皮剥了再吃   

想吃鸡腿的时候找根筷子穿着馒头吃   

想吃包子时,把馒头瓤抠出来再塞进去吃   

想吃洋葱的时候,在馒头里放点芥末再吃   

想吃麦片的时候,把馒头捏碎,在压扁,再泡水吃

小心！讲不好普通话的下场会很惨

误会

    单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。
   
    在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

边音和鼻音

    一朋友边音和鼻音不分，我多次提醒，此公不以为然。前日，此公到外地出差，在大街上被一辆摩托车撞倒，肇事车逃逸。此公全身多处受伤，其状甚惨。警察赶到后，询问肇事者情况，朋友边哼哼便汇报情况说：“一男一驴（女）。”警察连问数遍，均回答“一男一驴”。半天，警察恍然大悟，转身对另一警察说：“马上发协查通报，通缉张果老。”

买方言

    单位领导近日从外地考察回来，忽下死命令：从一把手到勤杂工，必须得说普通话，发现谁讲一句方言，就要扣一块钱。办公室主任是一位五十多岁的老同志，从未说过普通话，闻言肝胆俱裂。一日，主任给上级领导汇报工作，用半生不熟的普通话一字一顿地汇报了半小时还没有触及到正题，老主任火了，从兜里掏出一百块钱拍到领导桌子上，直着脖子说：“我买你一百块钱的方言。”

问路

    本文作者哈哈自从参加普通话等级考试得了87分后，就以为自己步入了高手的行列，发誓不再说一句方言。一日回老家采访农村产业结构调整，四处寻村长不着，正焦急之间，忽见路边刘大爷在放羊，哈哈于是操着87分水平的普通话问老人可知道村长去向。老人好像对他87分的高水平普通话不买账，半天不吭声，倒是正在低头吃草的羊忽然仰起脖子“咩”了一声，老人一鞭子抽在羊身上。哈哈问刘大爷为什么无缘无故打羊，老人愤愤地说：“自从这家伙被拖到城里转了一圈回来后，就不再好好叫唤了。”哈哈大惭。

某人的辞职书，太有才了


亲爱的老板：
　　
　　昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“
　　
　　领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好，该多好啊。
　　
　　可是天有不测风云，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
　　
　　回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧。
　　
　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
　　
　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
　　
　　我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
　　
　　但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能痛揍你丫一顿，该多好啊。
　　
　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
　　
　　你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
　　
　　永远对你
　　咬牙切齿的 ***

面条和包子之战

某天，面条与肉包因为小事而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打得落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句： "好胆别走，我去叫伙伴来教训你。"

　　肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，在路上遇到了方便面，肉包等人于是围住了方便面一阵毒打，方便面被不分青红皂白地打了一顿后，问肉包为何打他？

　　肉包回答： "面条，别以为烫了头发，我就不认得你！"